i hope you forgive me

eu não aguento mais. e eu  não sei o que fazer. a ideia de tirar minha vida continua voltando e voltando à tona se mostrando como a unica alternativa. eu machuco todos ao meu redor. ao tentar lutar por minha felicidade, tirei a da minha mãe e ela consequentemente tirou a da minha namorada. eu não sei sinceramente o que fazer daqui pra frente. fui trouxa. acreditei que ela tinha mudado, que teria me dado um voto de confiança, tinha deixado eu ser feliz por míseros 7 dias. mas não. otária. a felicidade durou tão pouco e eu pude senti-la se esvaindo como água corrente por minhas mãos. e eu tentei agarrá-la, Deus sabe como eu tentei. de todas as formas, me contorci mas a realidade dura e fria foi mais rápida que minhas mãos. jurei não passar por isso de novo, sentir as mesmas coisas que senti ha alguns meses atrás. se eu soubesse! era apenas o começo. desse inferno que me tortura diariamente e por consequência atinge à todos ao meu redor. eu só quero ser feliz com a pessoa que eu amo. é pedir muito mesmo? é pedir muito ser feliz do meu jeito, com aquilo que me faz bem que me faz especial? acho que sim. é pedir muito pensar por mim mesma e não seguir o modelo de felicidade imposto pela minha mãe. é crime se apaixonar aos 18 anos por uma garota incrível porque eu ainda não tenho maturidade pra esse tipo de decisão, eu não vivi nada da vida não é.. é melhor que eu fique morta por dentro mas dentro do molde padrão do que pensar e querer viver fora da caixinha e ser feliz, feliz como nunca fui. crime pra mim é unir forças contra um amor que mau chegou e já se mostrou indestrutível. crime é ser egoísta o suficiente pra preferir a infelicidade do que a diferença. quando penso em acabar com o relacionamento algumas coisas me vem a cabeça: sim, minha mãe ficaria muito feliz.. minha namorada ficaria triste ao princípio mas só até encontrar alguém que a faça sorrir de novo. ela merece alguém que não complique tanto a vida dela como venho fazendo. ela merece ser feliz ao lado de quem esteja disponível ao seu lado. e por mais que eu saiba que ninguém nunca vai amá-la do jeito que amo, ninguém nunca vai tentar tanto quanto tento ver o sorriso dela a cada minuto de cada dia, ela vai ficar bem. e eu... eu não vou ficar bem. porque meu coração é dela e nunca vai amar do jeito que a ama. eu ser infeliz parece compensar a felicidade da minha mãe e o descomplicar da vida da minha namorada.. é o melhor a fazer. só não sei até quando vou aguentar essa infelicidade, que me consome a cada segundo. esse vazio que se formou em peito peito e cresce cada vez que se renova o ar em meus pulmões. esse aperto no coração que sinto como se ele estivesse se contorcendo e se encolhendo.. não querendo ser visto, se afastando de todo o resto. tímido, machucado e errado. maldita hora que foi bater mais forte por aquela garota. ah, talvez aí sim eu ceda àquele pesadelo que tanto me atormenta.